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【韓國甲珍】恆溫電毯-單條(KR3800-T)















◎雙人(大):135x180cm

◎單人(中):100x180cm

◎簡易使用方法◎

* 使用前請將毯體平鋪於床墊上,並檢查毯面和控制器有無破損,控制器插頭和插座確實插入

* 將電熱毯鋪在床單下或可蓋上一件薄毯(太厚會引影響溫度及時上傳),上面在蓋上棉被已保持溫度熱量

* 將控制器開關轉至OFF(關)再將電源插頭插上插座

* 將控制器開關調離OFF的位置既接通電源,指示燈亮時電毯開始工作,刻度數字越大溫度越高(1低-7高),將溫度調至合適既可

* 將電毯溫度調至高溫再覆蓋棉被使用10-20分鐘可進行棉被除溼的功能,(注意.勿長時間置於高溫狀態下易造成危險)

* 不使用時請將開關關閉(OFF)位置,長時間不使用請拔掉電源插頭

◎注意事項◎

* 使用電毯時請鋪平使用,勿對折使用

* 電熱毯開關請置放於通風處,勿放置於棉被中,以免散熱不良燒壞元件

* 開關嚴禁泡水,勿長時間開於高溫狀態,以免造成危險

* 不可與其他高耗電電器使用如(電熱爐)

* 勿用尖銳物品,重物敲打電熱毯

* 不使用時請拔掉插頭

* 病人、老人和小孩使用時請注意溫度,應在有人照料下使用

* 勿使用電熨斗整燙,或在電毯上使用保溫器材,(電暖爐、烤爐等)

● 產品布花隨機款示,出貨以實際顏色為準,不便之處,敬請見諒 !



【注意事項】


★ 本商品恕不提供試用(使用視同購買)。

◎ 本商品恕不含安裝服務

◎ 有關商品保固問題,請依原廠官網公佈為主。

◎ 本產品若經使用,若非產品本身故障瑕疵因素,恕無法辦理退換貨。

◎ 本產品文案為原廠所提供,若有變動,以實際商品為主。原廠保留變更之權利,若有變更,恕不另行通知!

◎ 依照消費者保護法規定,購買均享有商品到貨七天的鑑賞猶豫期,猶豫期間之退(換)貨商品必須是全新狀態且包裝完整 (包括且不限於產品、附件、包裝、廠商紙箱及所有附隨文件或資料之完整性) ,否則恕不接受退(換)貨。

◎ 消費者因檢查導致商品有毀損滅失或變更之情形,本公司雖不得拒絕消費者之退(換)貨,但得按商品毀損滅失程度收取回復原狀之費用。

◎ 全省運送不含離島。

◎依照消費者保護法規定,消費者均享有產品到貨猶豫期之權益,但退回產品必須是全新狀態且包裝完整

 (保持產品、附件、包裝、廠商紙箱及所有附隨文件或資料之完整性)

◎本產品文案為原廠所提供,若有變動敬請參照實際商品為準

◎本產品網頁因拍攝關係,圖檔略有差異,實際以廠商出貨為主

※ 產品顏色可能會因網頁呈現與拍攝關係產生色差,圖片僅供參考,商品依實際供貨樣式為準。

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這裡是上海,這裡是無法回望的











文 | 老王子 聲音 | 花倫





01/



2014年,我終於把自己的人生路走到瞭溝裡。也終於有勇氣,在溝裡躺瞭兩個月。這之前的10年,我一直在上班,毫無斷檔,從沒休過2周以上的假期。



我1982年出生,2000年在南京讀大學,2004年2月大學沒畢業就來上海實習。此地米貴,居大不易,我拼盡全力,苦苦掙紮。我的業餘愛好是寫作。然而我不認為作傢有“專業”和“業餘”之分。我堅定地認為,如果在文本上我是專業的,那我就是一個專業的作傢,作傢應該是靠作品的品質來說話的。



為此我很努力,我什麼都寫,也不求發表隻為自己高興,小說,詩歌,隨筆,影評……起初我擔心這些東西會互相沖突:寫多瞭一種會不會變得不會寫另一種?後來我發現那不過是我內心的自我設限。





讓我變得更好的還有我的工作,廣告文案。(學文的那時能做的行業不多,學校不好進不瞭官辦的媒體和出版社,所幸廣告業接納瞭我這樣的怪青年。)



在廣告公司,我需要寫大批量的,按照別人的意圖去完成的文字。而且我天天被各種人挑戰,謾罵,在四五個大佬的意見之間騰挪,改到凌晨三點是傢常便飯……就這麼過瞭很多年,在我漸漸地做過很多職位以後,才消化瞭這些經歷帶給我的東西。



它們沒有打垮我,卻讓我清晰地發現,我在寫作上確實有著極大的生命力和能量,我比周圍人強太多瞭,寫得好的沒我快,比我快的沒我好,我就應該寫這個,不論是文案還是文學。我也要一直寫下去。這讓我非常驕傲,卻又有一絲恐懼。





我是從一個多麼黑暗的世界裡走出來的啊。曾經每個工作日的晚上我都害怕睡著,工作到再晚,也要熬夜寫下一首又一首悲傷的詩句,一篇又一篇曖昧不明的小說,直到心力交瘁。因為我知道,隻有睡覺前那一點點時間是“完全屬於我的”。



剩下的部分,我需要交給這個世界,換回沉甸甸的錢。並且我不敢,也從來沒有讓自己失去過工作。因為我覺得自己的背後隻有萬丈深淵,一旦停下來,我就萬劫不復。我給遠方的朋友打電話,常說的一句話是,“我的生活建立在流沙之上。”



2014年初,我的健康,工作和生活都遭遇瞭重大的挫折。自己的心理狀態終於到達一個極限,或者承認吧,就是崩潰瞭。我算瞭筆賬,發現自己的積蓄可以承受兩個月的假期。於是第一次松瞭口氣,在南中國的一些小城市裡遊蕩瞭一番。我拜會朋友,瞻仰古跡,同時也想搞清楚自己接下來如果不死,應該走去哪裡。



(當然事後生活還是教育瞭我,我因為從來沒有休息過,不知道要補繳社保,導致自己社保斷瞭兩個月,直接導致我後來遭遇被取消滬牌拍牌資格等一大堆麻煩。我得說,生活對我實在是太不友好瞭,這真是太好笑瞭。)





在那倆月裡,我想瞭很多切實的問題:





我要從事什麼職業?我要如何平衡工作和寫作?我要不要繼續生活在上海?如果不生活在上海,我能去哪裡?我要不要結婚?我應該怎麼面對父母?我是否需要朋友?或者說我究竟有沒有朋友?為什麼有人恨我?為什麼有人喜歡我我又不喜歡她?為什麼我喜歡她瞭她又不喜歡我?我到底是怎麼瞭……



簡而言之,我在重估自己生活裡的一切價值。我是一個非常感性、非常情緒化的人,在那段時間之後,我好像變得硬質瞭一點點。



兩個月很快過去,這些問題根本想不清楚。我沒錢瞭,必須繼續回去工作。但工作以後的一段時間裡,一些情緒,一些往事,在我的內心裡反復撕扯,常常讓我悲傷地不能自已。



最難受的時分往往是清晨,我出門上班,開著車在上海明亮而喧鬧的馬路上,然後某個轉彎之後,我突然覺得悲傷襲來無法自持,隻有靠邊停下,喘息片刻——也隻有片刻而已,因為這裡是上海,這裡是無法回望的,是不給回望者生存機會的,最多3分鐘5分鐘,我就得收拾情緒,繼續前進瞭,等待我的是非常切實的會議通知、時間表、項目報價……



在這種真正的殘缺裡,在生命中遭遇巨大的,不可挽回的缺陷時,我唯一能做的事情,就是反復確認自己的無能為力。



對,這所有的一切問題,我都無能為力。現在已經是2017年瞭,我常常在恍惚間覺得,時間並未過去,現在也許是2007,2008……然而卻也隻有時間在給我回答:



我還是在廣告業工作,這個行業還是那麼累,那麼不好做,我還是在寫一些完全沒有人看的詩,和看的人不那麼多的小說,我喜歡的人還是不那麼喜歡我,我討厭的人還是那麼討厭,走瞭的人沒有回來,在身邊的大約也不會再走,我爹媽依舊覺得我在瞎混,我也依舊覺得他們對我沒有理解……



我和世界的關系依舊緊張,依舊經不起追問……但我不急,也不再回望瞭。





我慢慢地意識到,我痛苦的根源是希望能快速擺脫這些問題,然而所有這些讓我痛苦的問題,都並不會有一個快速的解決。如果居然有瞭,後面就一定會有更大的痛苦在等我。



我並不是要接受和享受痛苦。我得說這十三年來,我不曾受惠於任何敵人,任何苦難,壞的就是壞的,沒有任何正面意義。但它們都過去瞭。而且我由此確信,我心中有的那些可稱之為美好的情感,也非來自他人賜予,而是我自己認為人本該如此,並且這些美好的部分,被苦難不斷反證,越磨越亮。還是要做好人,做好事,我相信好人好報,相信必有回響。



我知道不止是我,可能很多人對世界都很失望。但現在我覺得我們不用失望,要穩住自己的心,要要擺脫凡事都想“畢其功於一役”的想法瞭。



這裡可是上海,是中國最經濟的城市,這裡房子很貴,要生存就得拼命飛奔,這裡的同事離職後都很少聯系,這裡的任何事情都火不過三天,這裡每分每秒都有巨大的變化,這裡的人心碎瞭沒有一點點聲音。我曾在悲傷和失望中寫下詩句:“我們數著新賺來的鈔票,漸漸變成無情的泡沫。“我也一直記得多多在《裡程》的最後寫:“頭也不回的旅行者啊,你所蔑視的一切,都是不會消逝的。”





是的,那些苦難都是不會消逝的,事情沒有辦法快速向我們想象的那個方向改善的。我們這些旅人過客,隻有坐下來,動腦筋想清楚,開闊心胸調整呼吸,不辜負自己的曾經,一步步踏踏實實往下走。不論前方是吉是兇。



我不再害怕瞭。希望你們也能勇敢。



*作者:老王子,小說傢、詩人、廣告從業者「ONE·一個」金牌作者,最新長篇小說《上海灘的賈斯汀·比伯》現已全面上市。



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